唯爱? 纯饭?

没有错

就如我朋友曾经和我说的

最能让我生气的

非粉丝的事情莫属了

这次我又要来发泄了

!!!

为什么那些纯饭非要那么偏激不可?

你们只喜欢一团只支持一团是你们的事情

为什么别人的权利你们都要剥夺?

难道我们喜欢和支持别团就代表我们的初心不再?

我想问你们到底懂什么?

比起你们

我们来的更宽容更大器

对于其他艺人的努力和付出

我们都看在眼里

虽然并不是他们的死忠饭

却会不吝啬的给予他们支持

这是他们需要的动力

自己的偶像何妨曾经不是个新人

那时候他们走得多辛苦多累

身为饭的我们何妨不知道

什么是对他们好的

什么是对他们不好的

自己还不够清楚吗?

那么对于现在的新人

我们又做了什么?

你们做对了吗?

这就是你们应该有的态度吗?

爱自己喜欢的艺人

觉得自己喜欢的艺人最棒

这些都不会是问题

问题在于自己反而看不见别人的好

只是一味的认为其他艺人就是不好的

这样对吗?

不要一点小事就认为我们爬墙

不要用你的想法去质疑我们

你只会输得很悲惨很凄凉

我们的爱你不懂也摸不透

。

奇迹

看着我部落格里的最后一个贴

已经是五个月前的事情了

懒惰更新部落格的心态原来那么严重了

原因是什么?

其实我自己也搞不清楚

@_@

今天很意外的突然想要更新

希望大家也没有吓坏啦

我是心情太好才这样子的

这一天

我相信了奇迹

因为我所奢望的奇迹

终于实现了!!!!

12月11日的Showcase我可以去了!

原本还以为当天即使是假期

也肯定会要上课的我

已经很拼命的在把票卖出去

没想到却在Showcase准准前一个星期的今天

收到了当天假期不用上课的消息

我当场直接欢喜了起来

当下明明在紧张着Presentation的我

顿时因心情愉快而轻松了许多

一直很担心会发抖忘词的我

没想到却鼓起勇气的一直对着老师呈现

最后也从满分10分获得了9分

再加上一直把我名字叫错的老师

也在今天意外的叫对了我的名字三次

今天对我来说意义特别重大

太多好事发生了

难道真的是有奇迹这么一回事?

即使这一切都是我多心了

那也让放纵的让我相信奇迹这么一次吧

珍惜这一天的美好

珍惜这一天的呼吸

♥

走对方向吗?

对于我现在的生活

我所选择的科系

我真的充满许多的困惑

我走对方向了吗?

这个方向适合我吗?

"Media Studies"

我对新闻真的很没辙啊

政治?体育?经济?

中文水平的能力我也蛮弱的

(#不过英文对我来说更有难度#)

我就是只对韩流有兴趣罢了啊

或许我就是要改变来迎合环境

这样的方法算是勉强自己吗?

想多了就会觉得好想放弃

自己似乎不适合在这个体系里

那么倒不如干脆早点嫁人算了

现在我最微小的志愿就是

希望能当一位娱乐杂志的编辑

既然已经踏上了这条路

那么不管遇到什么挫折都不要回头

坚强努力的继续走下去

熬过了这段2年半的时期后

说不定自己真的能成长和改变许多

也希望到时候真的能创出自己的一片天

就算那只是一个小小的天空

也希望是个充满光芒的晴天

加油!! 不要放弃!!

曾经的那欢笑声

昨天很顺利的帮笨蛋庆祝了生日

算是还蛮成功的生日惊喜吧?

谢谢愿意配合我一起演出的朋友们

要是那一刻我没有偷笑就好了

这样那笨蛋就不会那么快发现到你们了

哎一古...!!!

我这个沉不住气的家伙怎么这样?

不过昨天真的是过得很愉快啊!

好怀念昨天的那种欢笑声捏!

那是中学时候几乎每一天都可以听到的欢笑声

似乎都已经好久没有再笑得那么痛快了

如果能再回到中学那个时候那该有多好丫?

我们一定要多点出来聚一聚啊

中学的时候永远是最棒的!!

q(^o^)p

突破了吗?

今天对我来说算是一个突破了吧?

虽然很害怕

虽然很紧张

虽然做不好

虽然搞砸了

虽然不完美

虽然一团乱

但是至少我还是做到了

对于一个害怕在众人面前说话的我

今天已经让自己突破了

我鼓起了勇气面对着大家

不过紧张得都搞不清楚自己在说什么了

感觉自己好像说了一堆有的没的

就这样好像很随意的度过了

这次真的觉得很对不起我自己

下次我会再努力让自己做得更好的

要慢慢去突破我那道害怕的墙

加油!!! Hwaiting!!! ^^

这个空间似乎被遗忘了

这里曾经是我很活跃的地方

如今却似乎好像渐渐被遗忘了

难道我连用电脑更新文章都觉得懒惰了吗?

这阵子发生了好多的事情

多得一瞬间让我觉得自己这一年好像会死去

从开学第一天的车祸

到之后新买不久的手机在KTM被偷

后来在家里掉钱都会找不回来

好像被人诅咒了我的人生似的

我的泪水变得越来越廉价了

几乎有好几夜都是哭着入眠的

我希望只是我想太多

这一切都是我的粗心所造成的

但这粗心实在是让我好难原谅我自己

原来身边重要的东西一旦失去了

才会感觉那么的强烈

习惯了就会觉得理所当然的

我并不是看不开并不是放不下

只是我觉得好不甘心

自己辛辛苦苦努力赚钱买回来的东西

别人却可以那么轻易的从你身边夺走

为什么他们可以如此卑鄙下流?

为什么最后被念的却是我们呢?

我当然是知道失去了也没有办法啊

世界上没有时光机能让时光倒流

但是为什么到最后我们必须选择释怀?

这样不是让那些卑鄙下流的人更得逞吗?

为什么他们要那么犯贱那么脑残?

这一刻突然让我好讨厌这个世界上所存在的恶

这些恶根本就是折磨人类的存在

没心没肺!卑鄙下流!犯贱脑残!白痴魔鬼!

我恨不得杀了他们

让他们死得痛痛快快

这样才能算是他们应有的代价

钱这种东西真的是可以玩死人的

在你不懂钱是做么辛苦难赚的东西之前

请闭上你的嘴巴少说些风凉话

因为你不会了解那种痛

钱这种东西是可以再赚回来的没有错

这句话用在你买东西给你自己的时候就恰当

用在被别人夺走的时候根本就是无聊的自我安慰

那个价值根本都已经不在你手上了

你们明白我在说什么吗?

唉

事情确实过去有一段时间了

差不多有两个星期左右吧?

心中的埋怨和不满还是存在的

只是偶尔因为忙碌而可以暂时遗忘

但是不代表那个事情从来没有发生过

伤口复原了也还是会留下伤疤的

嬉皮笑脸的我其实也会觉得好累

真想有个地方让我放肆的呐喊一顿

海边吗? 山上吗? 

感觉上都还蛮不错的说

喊出来了会比较舒服吗?

我真的从来没有体验过

补偿!!

笨蛋原本说好从云顶下来了之后
会来载我一起和朋友们去吃火锅的
怎么知道笨蛋就那么突然的食物中毒了
我早上睡醒来的时候才得知这个消息的
可是过后怎么样都联系不上笨蛋了
害得我都狂担心了一整天啊
我猜想笨蛋肯定没有办法去吃火锅了吧
所以我就是突然直接把车驾到他的家想去探望的
却忘了那个时间笨蛋的妈妈会出去散步的
唉, 就只好继续抱着担心的心情吃火锅去咯




真的是感觉很对不起我的朋友们呢
刚好我坐着的那一桌又有不熟悉的人
就感觉有点尴尬这样吧
毕竟我的状况也不是很好嘛
如果心情好的话说不定还可以大开玩笑的
难得是我第一次出来吃火锅呢
可是却没有吃到太多的东西
不过钱给了却竟然没有感觉到心痛
因为我为那笨蛋担心的心痛已经超越了好多倍啊!!!
不管了, 笨蛋下次一定要补偿回我吃一次火锅!!!

共生共死

离开了当兵的生活都有7个月的时间了

当时和朋友们共生公死的时光永远都记载在脑海里

亲生经历的灵异事件更是让人觉得刻苦铭心丫

嗯~如果让我有机会再回去营里生活

我是绝对愿意的 ^^

不过条件就是只是要单纯的和朋友们在一起罢了

不要有任何活动,不要有任何规矩

从一开始非常抗拒入营到最后的依依不舍

可想在营里的时光真的留下了很多难忘的回忆

就是大家一起共生共死的所有回忆

一起迎接成功,一起应付失败

这就是营里从头到尾所要表达的一个讯息

那就是团结的精神

输赢根本就不是一个最重要的成果

好久不见的大家

我真的是很想念你们丫

TT

迈入3月了

今天已经迈入3月的第一天了

感觉在家荒废的时间过得特别快丫

再过不久我就要回到校园的生活了

面临着又害怕又期待有伤心的心情啊

害怕面对新的学习环境和事物

却又期待认识些志同道合的新朋友

但也伤心因为会失去很多和男朋友在一起的时间

而且啊校园的生活肯定会让我大破财的

我又怎么好意思总是和爸爸伸手要钱呢?

如果情况允许的话我会打算半工半读的

Part Time的工作都好啦

只要能赚些钱来存着用就好了

媒体系是我自己的选择

毕竟我这人除了娱乐之外

就对其他的都没有任何兴趣了

并没有想当什么有名的歌手艺人啦

只是想当个DJ或者是节目主持人

嗯~~杂志编辑也算是不错的

还有想组团跳K-pop舞蹈啊

这个或许会比较难实现啦

不过就把它列在梦想的列表里面吧

我知道我自己是个胆怯的人

总是因为害怕而错过了很多尝试的机会

这次我希望我能更勇敢的面对自己的选择

好好的为自己的未来冲刺!!!

我的男朋友

我的男朋友?

怎么会突然写这样的标题

就只是一时感触的想写吧

我总是会羡慕着身边朋友的男朋友

他们怎么都那么亲切那么健谈

反而是我男朋友就是安静的没什么爱说话

只是对着近亲的人他才会显得比较多话罢了

害得我没什么敢带男朋友和我朋友一起出去

甚至连朋友都会说怕面对我男朋友

这样的问题真的是让我觉得很头疼啊

面对陌生人谁都会比较安静的嘛

但主动说话才是正真打好一段关系的起源嘛

我不希望总是只有我在不断的和男方的朋友打好关系

这样的我感觉好累好累哦

我在乎和尊重男方的朋友

但是我自己的朋友呢?

不应该和我男朋友显得那么陌生的不是吗?

我知道我男朋友的个性就是比较安静的

当然不可能需要他刻意去改变些什么的

但是必要的场合之下还是要多说些话的啊

就算只是简单的一个微笑也好

这是别人能立刻留下的第一印象丫

没有微笑并沉默的脸孔有谁会喜欢啊?

但是我男朋友一开口说话也会出现问题的

在他所谓的"开玩笑"中带上了不少的刺

甚至连说话的语气也是不太讨喜

那种很重很大声很响亮的语气丫

似乎是越说越起劲的进阶吧

和他不熟的人肯定会被他的话给刺伤的

我不清楚这是不是他从小到大的坏习惯

又或者是被身边一些朋友影响出来的个性

但是就算我和他说了他也不会察觉到有什么错

不管是开玩笑还是说实话还是要有一定的限度的

要顾及到聆听者的感受才行

像我当初一开始的时候也是不习惯的

受不了的时候就对男朋友身边的好朋友投诉

他们也只是说我男朋友的个性就是这样的

只要我习惯就好的了

如今我是真的习惯了丫

但是我还是不能让他这个坏习惯一直持续下去

怎么样都要改善一些些吧?

对他自己好, 对他身边的人好,

对我好, 也对我身边的人好!

之前我说话的方式也是似乎像我男朋友这样的

结果就是被朋友们不爽了很多次

吵架了很多次反面了很多次

从这些过程和经历当中我真的学习到了不少

原来说话也是一门很深的学问丫

我能保证如今我还是无法完完全全的掌握好技巧

因为这是人生中一辈子都要不断在学习的一门学问

说话并不是只站在自己的立场而去说的

有时候有些话你说出来不是有意的

但是往往还是会伤害到了别人的心

就算你真的有意要说出来

请使用一些比较好听的方式传达出来

让对方听了会领悟也不会难过或生气

这门学问我还在不断学习当中

从每一次的失误学习并改善

希望男朋友看了这篇文章之后会领悟些什么吧

我和他在一起已经2年14天了

他的个性丫我能说不是完全都喜欢啦

说话的方式啊, 不够浪漫啊

但是就是因为"爱"而接受了全部啊

不会因为一些缺点就舍弃一爱情的

我要找的并不是个完美的男朋友

而是会互相填补对方的男朋友

我们做不好的地方我们一起改善

这样的爱情旅程才比较精彩嘛

钱让人变得现实

有免费的好东西有谁会不想要吗?

谁不会偶尔贪小便宜小利益的呢?

钱就是能有能让人变现实的魔力

钱这种东西真的是超难赚的丫

之前我辛辛苦苦工作赚回来的钱

明明看着数目觉得已经算是蛮多的了

可是只要买了几样读书时必须要用到的东西

这看起来还蛮多的数目就会一瞬间转换成负数

面对着这样的状况我真的很无助

真的有股冲动想工作赚回钱来

钱只有去而不会回来会让我觉得非常的难受

为了买一架手机都要丢出RM1000的了

之后我还要买手提电脑还有DSLR相机的呢

还要去看我偶像的演唱会捏!!

缺钱真是让人觉得头痛的问题

有时候并不是我要吝啬我要孤寒

而且这个到处都要讲钱的社会压迫着我

有种快要窒息而不断挣扎的感觉

不要把我逼到绝境啊!!!

友情

怎么样去维持一段友情?

我想我真的对这一方面不擅长

看着有些人就算毕业了

也还是能和旧同学经常在一起

可是低下头看看自己

怎么好像都很少出现这样的状况呢?

到底是出现了什么问题?

其实大家都是有责任的吧?

没有任何一方主动联系的话又有什么用?

我也已经提出一起出来聚一聚的想法了

如果不想去维持不想去珍惜也没有关系

至少在记忆里保留一段美好的回忆也好

至于知心的朋友?

我想如今应该我还是没有真正的遇到一位吧

毕竟连自己都很难了解自己了

随着时间的流逝自己也会不断的在改变丫

不过至少我有两位志同道合的好朋友

这样的朋友已经足够让我觉得很快乐很幸福了

这近期 .__.

标题都不知道要写什么好呢

只知道自己真的很久没有来更新了

不是没有时间来更新

而是越来越懒惰更新了

原因何在我自己也不知道

目前我的时间是多到拿来乱乱浪费的

其实我不是没有想过要继续工作的

因为没有赚钱的话花钱都感觉心痛啊

真的不明白为什么花钱会那么容易

容易到出手了之后心痛后悔都来不及了

但是一旦我一恢复工作的日子

就真的凑合不到时间给男朋友了啊

我一个星期就只有那么唯一的一天休息

再加上这个月又有情人节

也有我们的两周年纪念

我真的不忍心在回到工作的岗位上丫

我相信钱这种东西以后还是有机会慢慢赚回来的

但是时间就真的是一去不回的了

就算现在每天在家很无聊都好

至少能在一起的时间比我工作的时候还多丫

珍惜这段荒废的时间陪伴着家人和爱人

也在家好好睡个够玩个够

三月尾开学了之后就要和这段日子说再见了

之前和弟弟的朋友们一起出去

全部都是比我小的丫

第一次以年纪最大这样的身份出去逛街啊

再加上一直都是跟着两对情侣

让我这个灯泡的电量超级无敌强的啦

现在的小孩子真的是好开放啊

可是直接在大家面前亲热都不会觉得害羞的

想当初我和男朋友恋爱的时候都不敢这样呢

那时候我男朋友真的是腼腆到牵手都不敢太久

现在倒是没有什么问题了啦 ^__^

他们都很亲切很友善很囧啦

所以和他们也玩得蛮开心的

我弟弟的女朋友算是个不错的女生

只不过就很容易闹别扭吧

虽然我不懂到底是什么事情和什么原因啦

只要我弟弟习惯和可以接受就好了啦

好好珍惜彼此,好好体谅彼此

互相照顾彼此的立场和感受

感情就是不能自私的只为自己着想的

还有昨天和男朋友一起去I-City那里

原本男朋友还怕塞车所以下午4点多这样就出门了

再加上不会路所以就要依靠GPS咯

我真的是完全都还没有用过GPS这种东西

感觉这个会带路的小玩意儿还蛮神奇的呢

在没有塞车的情况之下比我们预想中早到很多丫

整个环境都没有什么人的很凄凉这样

只好找个地方坐下来吃东西先咯

这个地方在白天和黑夜的环境差别还真的大道离谱啊

晚上的环境真的是有够漂亮的啦

人潮也开始越来越多了

真的让人有喜出望外的感觉

今天有和男朋友一起坐摩天轮和旋转木马

还有一个叫Spacewalker的东西

今天拍的照片不是很多不过瘾呢

没有关系! 男朋友说下次一定还会来的!

因为雪屋正在装修当中啊

装修好了之后男朋友会再带我来玩

到时候一定要拍更多的照片才行!!

笨蛋和蠢蛋的幸福

平时都总是和笨蛋去附近的地方约会罢了

真的都感觉蛮闷了的呢

这次难得可以两个人下到吉隆坡来约会呢

不再靠自己驾驶汽车而是搭火车丫

真的是很特别的经验哦

再加上这次也是我们第一次穿上情侣装呢  ♥ ♥

比起驾车我真的宁愿选择搭火车吧

能有更多互动和相处的机会呢

喜欢笨蛋在我站不稳的时候抱紧我腰

然后又假装哭着说我有了别人的孩子

取笑我那小小的肚腩

在我面前就是个淘气小孩子的笨蛋

这一天我真的过得很幸福很难忘很快乐

第一次完整的载送笨蛋到KTM和回家

平时都是笨蛋来载送我的咩

这次换我来稍微慰劳一下下咯

嘿嘿嘿  =D

笨蛋 ♥  蠢蛋

在吉隆坡区一个笨蛋一个蠢蛋就这样一直绕来绕去

从Pavilion走到Times Square再走到Sungei Wang

之后再继续前往Low Yat Plaza和Lot 10

虽然就是这么无所事事的到处在走

但是握紧的双手却让我感觉如此充实丫

之前总是笨蛋帮我出钱的

这次我已经会帮忙笨蛋分担了哦

不想要笨蛋不够钱用的呢

谢谢笨蛋一直爱我一直陪着我一直宠我一直包容我

笨蛋和蠢蛋就是永远分不开的

约定好的一辈子不分开

我们打勾勾不准抵赖哦 

**更多的照片可点击浏览以下的链接

https://www.facebook.com/media/set/?set=a.374111852604024.109512.100000156375487&type=1

谢谢

Thank You

=)

空闲的日子

距离我罢工后的日子已经有3天了
工作的时候觉得失去了很多自己私人的时间
现在却觉得时间多得像在荒废时间似的
每天都睡到中午才肯起床
然后就上网和打扫一下屋子咯
还真的是毫无意义可言的日子丫
但是还是要好好珍惜吧
毕竟这种时间是工作和读书的时候没有办法拥有的
这样的说服方式还可以吗? =P
不过自己一个人没事做的时候就是会想很多丫
这样的时刻我最讨厌了
自卑,妒忌,羡慕总总的情绪一直涌上来
真是让我感觉很难受很辛苦丫
为什么我就是和别人不一样?
为什么我就是不能和别人一样?
我好想撞墙让我的脑袋停止再想那么多啊!
我这的是笨蛋!白痴!蠢蛋!
不是说会乐观的面对吗?
不是说会保持知足的心态吗?
为什么到头来还是什么都办不到?
心深处的那伤那摊血真的掩盖不住啊
但是又有谁能帮我治愈回去呢?
啊!!!!!!!!!!!!!
我要到海边去大喊一顿!
喊到让自己累了才会比较舒服吧?

2012年的第一帖

真没想到2012年的第一个帖那么迟才来写

工作的时间真的了令我疲惫的没有什么心情回来这里丫

更新的次数真的是少得可怜呢

住在我部落格里的蜘蛛都已经变大发胖了吧?

今年Offday我睡到中午才起床

都可以预料到今天又会很荒废的渡过一天的了

男朋友这阵子都一直忙着学业的东西

连睡觉的时间都不够了

怎么还会有多余的时间能够陪伴我呢?

我知道我不应该生气些什么的

但是眼泪还是会不听话的在脸颊流过

要不是很爱很爱男朋友的话应该就不会哭了吧?

或许这样的反应也会是好事来的

今天晚上我叫男朋友不用来我家陪我了

嗯~没有关系~我会有自己的事情要做的

再怎么荒废的一天都好依然还是要有一点点的意义的

再多5天我就要恢复失业游民的身份了

在工作的地方真的是感觉到很麻木了

农历新年的期间虽然是没有回家乡

但是还是要抽出时间陪伴着家人的

懒惰向上司请假的关系就干脆不要做了

虽然我是在3月尾才正式开始学院生活的

这几乎两个月的空白期就让我休息吧

不想那么麻木的工作赚钱而失去了陪伴家人和男朋友的时间

开始上学之后的时间也会失去很多的

所以这两个月的空白期也会是我的黄金期吧

在这新的一年里真的是值得庆幸丫

我终于第一次戴上隐形眼镜了

已经克服到了我的恐惧丫

嗯嗯~想要学习如何把自己打扮的漂漂亮亮的

不过这还是需要时间和金钱的

打算要剪头发,电头发和染头发的

结果拖到现在都还没有去实行

哎哟~~我不哟变成只是我自己在放话罢了丫

一定要实行!!没有什么好怕的!!

什么恐惧都要去克服才行丫

全新的2012年呢  >~<

啊~~还有在我罢工后的18日

我会和现在工作的两位同事一起去Times Square走街哦

不知道自己会不会乱乱烧钱去买衣服那些呢

希望还是能控制一下自己啦

毕竟赚钱真的是不容易的事呢

自己都已经体验到了的啦

要存钱读书的时候用的呢

还要换手机和买手提电脑呢

哎哟~真希望突然能有个大发财丫

这样就不用那么忧了呢  

全新的2012年

第一个帖子也更新的比较长了

下次希望能有更多的时间回来这里吧

我的第二个家